Boer blijft vrouw zoeken

Er zijn tv-programma’s waarbij de titel letterlijk de lading dekt. Boer zoekt vrouw is er zo een. En met  ‘boer’ hebben de makers dit seizoen blijkbaar niet de landbouwer voor ogen, maar de ongemanierde aap. U heeft ongetwijfeld, net als honderdduizenden andere Vlamingen, naar het nieuwe seizoen gekeken. En wat valt op? Dat de boeren doorheen alle seizoenen niet bepaald een beter karakter gekregen hebben. Alsof die enkele vrijgezelle landbouwers intussen gesnopen hebben dat dé manier om een karrevracht vrouwen op je erf te krijgen, een deelname aan de VTM-kijkcijferhit is. Heerlijk moet het zijn, om de tientallen fanbrieven te lezen en een preselectie te maken. Dames met teveel pit gaan er in die eerste ronde al uit. Dan volgt de kennismaking, een heuse veekeuring zeg maar. Tot de laatste overblijver mee op vakantie mag met de landbouwer. En dan komt de ware boer Charel boven. De namen van onze topacteurs ben ik vergeten, maar de reden voor hun vrijgezellenbestaan wordt al snel erg duidelijk. Boer 1 geeft toe dat hij al langer verliefd is op een ander. Tot zover de droom van zijn vakantiepartner. Boer 2 weet na de korte trip mee te delen dat hij haar niet pittig genoeg vindt. Tja, de pittige tomaatjes waren er bij de preselectie al uitgefilterd. Boer 3 dan… Na 24 u op een paradijselijk oord heeft hij al woorden met zijn blonde reisgezel (Yana, haar naam ben ik niet vergeten). “Ik wil dat mijn vriendin me als een held ziet”. Of hij dan ook de wc-bril wil laten zakken na een toiletbezoek? “Ze moet me maar nemen zoals ik ben. Ik ken vrouwen genoeg die de bril nadien zelf laten zakken.” Waarna het knappe kind de eettafel verlaat. Boer blijft vrouw zoeken.